性教育师对中学生谈恋爱的看法与态度

这十几年受邀到学校给性教育演讲，偶尔有老师会先向我了解对中学生恋爱的看法与态度，或是希望能先过目我的PPT。我其实很能理解校方的担忧，之所以担心我的内容是否有“鼓励”孩子谈恋爱的立场，是因为校方很难去管理学生的恋爱事件，不希望延伸的亲密关系问题越来越多。

我对中学生谈恋爱是采取开明态度的。以我的立场，我不认为任何人有能力去阻止或强压一个人的情感自然流动。成熟的大人自己都很难做得到，更不用说是青春期身心变化如此巨大的孩子。在数百场校园演讲的经验中，我从不曾听到任何一所学校的老师表达校内没有学生恋爱的问题，即便我去到的是校规高度严格的校园、纯男或是纯女校，这些学校一样存在学生恋爱与亲密行为的案件。老师反映问题不曾间断，数量甚至一年比一年多。我发现每所学校面临相关的问题的差异不大，但各校处理的态度和方式会有不同。

喜欢或爱上一个人，既然无法阻止，那唯一能做的，是教导学生去管理自己的情感和性欲望。

青少年的恋爱与成年人的恋爱历程，是有些不一样的。成年人的恋爱多了体温给予的温暖和性满足需求的渴望，然而大部分青少年对恋爱的渴望，主要还是在成长阶段的玩乐与陪伴，至于性关系的发展是附加的。换句话说，青少年的恋爱目的，主要不是为了享受性爱，甚至还可以不包含性爱，但成年人的恋爱和性爱往往是一个配套。

记得多年前，我收过一位高三读者寄给我一封内容很长的电邮，里头叙说着她当时跟男朋友情感问题上的纠结。她与同龄但不同校的男友交往一年，她很爱他，很享受他的幽默与疼爱，但这两个月男友开始在肢体上越来越不安份，还提出希望与她尝试第一次性爱。她听了很害怕，因为她从来没有想过也不能接受在这个年龄发生性行为。虽然她多次拒绝他的越轨行为，但这些行为和性邀约并没有因而终止，最后她变得很抗拒和害怕跟他独处。读了她的信，我感受到她的困扰和痛苦，她向我寻求协助，不是问我还有什么方式拒绝男友，而是请教我要如何跟他分开。

我也收过一位刚迈入大学二年级读者的来信，求助我如何让她摆脱过往发生性行为后留下的阴影。她在高二时，曾与大三岁的男友交往半年后发生第一次性行为。当时他们和另两对情侣相约野外露营，每对情侣各睡一个帐篷，而那次的性爱，是她在男方过去已多次被拒后显露非常失落的表情当下，最终不忍心所以同意进行的。对于太爱加上心软所以立场被动摇，她之后感到后悔莫及，觉得自己很不该，甚至认为自己变得好“肮脏”。她的罪恶感，让她对后来两任男友只要尝试突破她的身体防线想要发生关系，之后就很快的用不同手段跟对方分手。那件事，她在深夜里想起，还依然会潸然泪下。

青少年很多分手和闯祸的缘由，主要源自亲密关系。青少年需要知道恋爱过程中必然有亲密肢体接触，但却不表示可以发生性行为。虽然已有发生性行为的生理条件（有欲望、阴茎会勃起、阴道会湿润），但没有踏实的心理条件（关系未来发展不确定性、可能怀孕的风险承担力弱、自己生涯发展的未知）和社会条件（抵触社会价值观、可能未达法律上最低的年龄要求、没有经济能力）。所以关系中一旦添加了性，就不再单纯，不只会失去两人最初珍贵的快乐，还增加了烦恼，直接加速分手的结果。

跟青少年谈两性交往，要他们买你的单，老师和父母需要让他们感受到你是站在帮助他们的立场，而非以大人的身份在禁止和恐吓。两人在一起的快乐，是青少年追求的，所以我们要教导他们如何相处、如何安全约会、如何减低在一起时会欲火焚身的机会，甚至直接讨论在欲火焚身的当下可以怎样保护自己和对方，好让他们知道怎么样持续拥有当初的快乐，而非去追求性，却失去了关系。